32.AQUÍ ESTOY

Aquí estoy, para bien o para mal. Aún no me hago ni quisiera hacerme la idea desde la semana pasada. Para impedir más rayadas de cabeza, he evitado la música a toda costa - solo oí la que ponen en los programas de radio que escucho - aunque decenas de letras de canciones me vienen de vez en cuando a la mente y no hay forma de remediarlo.

Intento hacer planes sobre cualquier cosa, CATAPLÁN; intento desconectar un rato del mundo; CATAPLÁN; intento ver deportes para estar pendiente de eso y no lo otro; CATAPLÁN. Imposible y cataplán, no hay forma, recuerdos o pensamientos me llenan por dentro y hacen que lo que quiera hacer se minorice.

¿Que he hecho o salido mal? ¿Sobraron palabras y faltaron hechos? No sé, creo que no. Más bien pienso que faltó voluntad por creer y querer que pudiera haber algo en algún momento, un poco de tiempo de desarrollo, aunque no por mi parte. No se quiso ver que en algún momento se podía ser algo más que amigos.

Yo me cansé de decir y con palabras verdaderas que esperaría lo que hiciera falta, que una vez todo bien podrían salir las cosas de otro color, o no, pero por ese entonces y no "tan precipitado" como ahora. Siempre he estado mirando más por otros que por mí y abarcando con lo que había aunque no fuera de mi agrado la situación, sin embargo parece que solo había ojos desde una misma y no quería ver más allá del límite de la amistad. Todo y cada una de las cosas que he hecho, dicho, escrito,... en resumen, TODO LO HE HECHO PORQUE LO HE SENTIDO Y HA SALIDO DE DENTRO DE MÍ. A pesar de ello ya digo que no quiero forzar nada, imposible.

¿Que menudo cambio? ¿Cambio de que? No todos se reponen tan rápido de golpes duro como ese. Sé que desde ese día estoy decaído, sin ganas de mucho, pasando de casi todo,... sería de tontos que yo no lo viera. Ya dije que con los días - espero - fuera a mejor y aunque fuera una reacción, sacando todas las fuerzas que tengo, se tuvo: todo tal cuál como antes pero sin poder llegar a más, es decir, gran amistad. Que es doloroso, va a costarme, lo dije y estoy más que conscienciado, pero parece que se va a alargar dentro de mí más de lo que me esperaba.

Entre la ignorancia de aprovecharlo, los días van pasando. Ya está ahí a punto un nuevo fin de semana, uno que presagia no hacerse nada y que a pesar de ello se quedará corto también, sin fútbol, sin ganas y con una hora menos por el cambio del Domingo.

En cierta manera lo agradezco el no haber que hacer nada y así que el tiempo vaya pasando y todo dirá. Ya me dice a mí que el destino caprichoso alguna nueva barrera y de las importantes pondrá en este asco de 2011, antes de acabar Octubre, lo presiento y como en tantas otras veces no me equivocado, solo que ésta no se de que trata.

El primer fin de semana de Abril se saldrá de un poco de lo metido que estoy. Hay fútbol. Aunque es una de mis mayores pasiones y con él desconecto, de verdad no sé si iré. Lo vivo con mucha intensidad, ganas y también con sentimiento, pero cuando otras cosas que antes no considerabas tan importantes y con el tiempo te percatas de su valor se ponen por el medio, te trastoca todo. No quiero pensar aún en lo que acontecerá ese día, si ir o no ir, con quien estaría o si vendría o no... Ni idea, pongo de nuevo el OFF y el tiempo volverá a hablar. Acabo con 2 frases que leí en estos días atrás y me vienen al dedo:

"El amor puede morir, el recuerdo jamás. El amor no falla, fallan las personas (A VECES).El secreto de amar es, amar sin secretos y sinceramente. La verdad duele, pero la mentira mata. Fracasar no es morir, si no volver a empezar"

"Sonrió por tener esta amistad contigo, aunque quizás deba llorar por que nunca seremos mas que amigos."