35.CADA UNO ES COMO ES

Es una cosa que no se puede evitar y es que cada uno es como es. El resto tiene que aceptarlo y a quien no le guste, pues se siente, no te tendrá mucho aprecio.

Agradezco a todas esas personas que me rodean que siempre están cuando lo necesitas, intentando ayudarte en momentos difíciles. A veces cuesta y puede parecer que tenga algún problema o esté mosqueado con ellos, pero quien me conoce realmente sabe que no es así y cada una de las cosas que digo es porque es verdad y soy así de natural.

En estos casos los comprendo y me terminan comprendiendo porque también cada uno tiene sus problemas. Nadie es perfecto y pido perdón por las cosas que puedan estar mal hechas. Si a esas personas las pierdo, el mundo se me viene encima, me afecta mucho y no sabría que hacer (como ya pasó tiempo atrás con algunas).

Parece también que lo que pedí ya hace unas entradas atrás se puede terminar cumpliendo: el recuperar el contacto con una persona que siempre será especial para mí por todo lo vivido en 2005, aunque sea mínimo y mediante el saludo. Espero que de verdad sea así y me alegra mucho por ello, curando el tiempo las posibles heridas.

Ciertas cosas hacen pasarlo mal y que no parezcas ni tu mismo. Esto no agrada ni al resto ni a mí mismo, pero que se le puede hacer... yo no puedo fingir lo que no es realidad. Seguramente habrá que terminar tomando decisiones tarde o temprano, para buscar mejoría. Todo irá pasando y se verá, pero con esa gente a la que quiero será más fácil.

Y hoy por fin acaba el mes de Marzo, el puto Marzo de 2011 que ha estado marcado por la mierda y que (de verdad) ha sido de los peores de todos mis años por toda la suma de hechos y sucesos. Abril es imposible que salga peor.

34.LAS HOSTIAS QUE DA LA VIDA

Una vez más queda reflojado que quien se esfuerza y lucha no consigue nada. Otra vez hay que sumar un golpe recibido.

En el tema estudios, de las tres asignaturas que me estoy preparando ahora, no se ha podido sacar todo. Castellano aprobado con un 5, ya que iba con una media de 6,5 pero el maldito examen de sintaxis que estaba muy jodido me lo bajó. Filosofía aprobada por lo justo, bajándome la nota respecto al trimestre pasado. Y la que ha fallado ha sido historia de España; aprobé el segundo examen de la evaluación pero la media no me llegaba.

Aún quedan unos dos meses de curso, espero poder salvarlo, sino para Septiembre se me quedarían Historia de España, Geografía e Historia del Arte, situación imposible de recuperar y teniendo que recurrir al tercer y último año para poder sacarlo. Deseo que no sea así, porque desmoraliza mucho ver que tus esfuerzos no tienen recompensa y que pierdes un año más de tu vida que podrías aprovechar en cursar la carrera universitaria o teniendo que recurrir al grado para poder acceder (todo apunta a lo segundo porque está todo muy difícil).

Al margen de esto, mañana tengo nueva cita con un médico sobre las migrañas. Ya solo quedaría esta opción y si fracasara una última, así que veremos que me dicen y como pasan los días para ver si lo del Atlasprofilaz surgió al go de efecto. Por lo menos la anterior vez me tardó más en venir la crisis aunque me duró lo mismo.

33.PACO MANCHANCOSES

Leyendo la "Història del Llevant UD", de nuevo me encuentro con una gran historia de las que marcan. Casi nadie sabrá quien es Paco Manchancoses, pero para mí es una persona digna de reconocer.

Dicho futbolista militó en el por entonces Llevant FC durante la década de 1920. Su sentimiento por el club y el no estar tan profesionalmente reconocido el fútbol en aquella época, hizo que se viera un gesto admirable.

En 1922, se iba a disputar un Valencia CF-FC Barcelona en la ciudad de Valencia. Los "chotos" tan solo tenían 3 años de historia y poco desarrollo, mientras que los "culés" tenían una larga trayectoría y eran de los más destacados en España.

El Valencia pidió a otros equipos de la ciudad la cesión de varios jugadores para aquel partido, entre los que reclamó a Manchancoses. El Levante accedió a cederlo por esas horas. Hasta aquí todo más o menos normal, pero ahora viene lo mejor.

A la hora de saltar los jugadores al estadio, Manchancoses salió con la camiseta del Valencia, pero con una gran diferencia sobre el resto: llevaba puesto con un par de imperdibles el escudo del club de su corazón, es decir, EL LEVANTE. Para aquel partido Paco vistió la elástica valencianista pero llevando el escudo que le representaba y admiraba.

Grande Manchancoses, héroe del levantinismo.

32.AQUÍ ESTOY

Aquí estoy, para bien o para mal. Aún no me hago ni quisiera hacerme la idea desde la semana pasada. Para impedir más rayadas de cabeza, he evitado la música a toda costa - solo oí la que ponen en los programas de radio que escucho - aunque decenas de letras de canciones me vienen de vez en cuando a la mente y no hay forma de remediarlo.

Intento hacer planes sobre cualquier cosa, CATAPLÁN; intento desconectar un rato del mundo; CATAPLÁN; intento ver deportes para estar pendiente de eso y no lo otro; CATAPLÁN. Imposible y cataplán, no hay forma, recuerdos o pensamientos me llenan por dentro y hacen que lo que quiera hacer se minorice.

¿Que he hecho o salido mal? ¿Sobraron palabras y faltaron hechos? No sé, creo que no. Más bien pienso que faltó voluntad por creer y querer que pudiera haber algo en algún momento, un poco de tiempo de desarrollo, aunque no por mi parte. No se quiso ver que en algún momento se podía ser algo más que amigos.

Yo me cansé de decir y con palabras verdaderas que esperaría lo que hiciera falta, que una vez todo bien podrían salir las cosas de otro color, o no, pero por ese entonces y no "tan precipitado" como ahora. Siempre he estado mirando más por otros que por mí y abarcando con lo que había aunque no fuera de mi agrado la situación, sin embargo parece que solo había ojos desde una misma y no quería ver más allá del límite de la amistad. Todo y cada una de las cosas que he hecho, dicho, escrito,... en resumen, TODO LO HE HECHO PORQUE LO HE SENTIDO Y HA SALIDO DE DENTRO DE MÍ. A pesar de ello ya digo que no quiero forzar nada, imposible.

¿Que menudo cambio? ¿Cambio de que? No todos se reponen tan rápido de golpes duro como ese. Sé que desde ese día estoy decaído, sin ganas de mucho, pasando de casi todo,... sería de tontos que yo no lo viera. Ya dije que con los días - espero - fuera a mejor y aunque fuera una reacción, sacando todas las fuerzas que tengo, se tuvo: todo tal cuál como antes pero sin poder llegar a más, es decir, gran amistad. Que es doloroso, va a costarme, lo dije y estoy más que conscienciado, pero parece que se va a alargar dentro de mí más de lo que me esperaba.

Entre la ignorancia de aprovecharlo, los días van pasando. Ya está ahí a punto un nuevo fin de semana, uno que presagia no hacerse nada y que a pesar de ello se quedará corto también, sin fútbol, sin ganas y con una hora menos por el cambio del Domingo.

En cierta manera lo agradezco el no haber que hacer nada y así que el tiempo vaya pasando y todo dirá. Ya me dice a mí que el destino caprichoso alguna nueva barrera y de las importantes pondrá en este asco de 2011, antes de acabar Octubre, lo presiento y como en tantas otras veces no me equivocado, solo que ésta no se de que trata.

El primer fin de semana de Abril se saldrá de un poco de lo metido que estoy. Hay fútbol. Aunque es una de mis mayores pasiones y con él desconecto, de verdad no sé si iré. Lo vivo con mucha intensidad, ganas y también con sentimiento, pero cuando otras cosas que antes no considerabas tan importantes y con el tiempo te percatas de su valor se ponen por el medio, te trastoca todo. No quiero pensar aún en lo que acontecerá ese día, si ir o no ir, con quien estaría o si vendría o no... Ni idea, pongo de nuevo el OFF y el tiempo volverá a hablar. Acabo con 2 frases que leí en estos días atrás y me vienen al dedo:

"El amor puede morir, el recuerdo jamás. El amor no falla, fallan las personas (A VECES).El secreto de amar es, amar sin secretos y sinceramente. La verdad duele, pero la mentira mata. Fracasar no es morir, si no volver a empezar"

"Sonrió por tener esta amistad contigo, aunque quizás deba llorar por que nunca seremos mas que amigos."

31.EL DESASTRE EN JAPÓN

Hoy os hablo sobre uno de los temas que está de actualidad: el desastre de Japón.

El pasado 11 de Marzo, la desgracia azotó el país asiático. Otro día 11 de un mes volvía a ser portada negra de la prensa. Uno de los mayores terremotos producidos (sobre 9º en la escala de richter) se producía y ocasionó posteriormente un gran tsunami y otra derivación de problemas como el de las centrales nucleares.

Todo era una desgracia, había destrozos por todas partes, la cantidad de muertos es incontable, pendientes de que los reactores de las centrales nucleares no fallaran sino había que echarse las manos a la cabeza,... y "menos mal" que sucedió en Japón, uno de los paises más desarrollados y preparados en caso de producirse este tipo de desgracias naturales. Por fortuna, parece que la posible fuga en los reactores ha sido controlada, aunque mejor no cantar victoria antes de tiempo.

También muchos han cuestionado y corrido los rumores de que el terremoto había sido provocado lanzando una serie de vibraciones a una de las capas de la Tierra, que rebotarían y volverían al suelo produciendo el seismo. Sinceramente, decir esto me parece una salvajada y no lo creo. ¿Qué motivo llevaría a provocar una cosa así,? Y si realmente se puede...

Por último hay que agradecer que no haya sucedido en España, sino el descontrol y las consecuencias hubieran sido mayores que en Japón. A nosotros que vivimos en Valencia, raro hubiera sido que un tsunami similar no nos hubiera afectado, por no hablar de que casi con total seguridad las muertes habrían sido más numerosas.

30.TOY STORY 3

Como no tengo muchas ganas de contar nada mío, os comento una película por si la quereis ver.

La película en cuestión es "Toy Story 3". Sí, la ví hace unos días y podreis pensar que es muy infantil y que hago viendo yo ese tipo de películas. Pues no me podía quedarme sin ver el ¿desenlace final? de Toy Story, ya que de pequeño había visto la parte 1 y 2.

Al ser la tercera parte y haber transcurrido tantos años desde Toy Story 2, me esperaba una mamarrachada, pero por fortuna no fue así. En ella, Andy - el "niño" - se va ya a la universidad y tiene que decidir que llevarse de su habitación. Los juguetes que tenía guardados en un baúl, es decir, Buzz, el dinosaurio,... los decide guardar en una bolsa para dejarla en el ático, pero sí se llevaría al vaquero Buddy.

En un descuido de su madre, los juguetes van a parar a la basura, pero se salvan en el último momento y acaban en una guardería, pensando que allí les esperaría mejor vida y que jugarían con ellos; sin embargo, estaban equivocados y se encontrarán con sorpresas desagradables.

Tras las aventuras allí vividas en la guardería, consiguen regresar a casa de Andy antes de que se marchara a la universidad. Finalmente y añorándolos mucho, se los regalará a una niña más pequeña sabiendo que los utilizaría y jugaría más que él.


A mí al menos me gustó y aconsejo verla a quien quiera. En el final te emociona un poco recordando las anteriores dos películas y te da por pensar: ¿y si mis juguetes o peluches tuvieran también vida propia?

29.CONSTRUIR UN NUEVO CAMINO

Vale, sí, fue un duro golpe. Las ilusiones puestas en el futuro por lo sentimientos que hay (no se puede decir que borradas, sería mentir) se vieron truncadas. Relación sentimental no había, solo de amistad, pero me afectó mucho leer eso y tener que hacerme la idea.

Ya han pasado tres días desde entonces, tres días horrendos. Las Fallas las he dejado perder, eran muy esperadas pero la reacción me dejó KO y más aún después de venirme las migrañas. He estado prácticamente 3/4 de las horas tirado en la cama, llorando principalmente y después rayándome la cabeza o intentando descansar, sin apenas comer por falta de ganas.

Tal sería el punto en que estaba que mis padres me preguntaban que me pasaba. Evitando las lágrimas para no derrumbarme otra vez, contestaba que "nada". Mi hermana se ve que ya ha leído algo y se ha enterado, porque además me escribió unas palabras.

No quiero contarte las cosas que durante estas horas/días se me han pasado por la cabeza, de lo peor que te puedas imaginar. Sé que tu también habrás estado mal y llorado seguro, por lo que te conozco lo sé. Las cosas que me dijiste después en privado que tu y yo sabemos no las vuelvas a repetir ni en broma, NUNCA, POR FAVOR. Y de rompecorazones, mala persona,erc. que te atribuistes tampoco, ponte los de sincera, verdadera,... porque es la realidad, y te lo digo con la mano en el corazón y aprecio mucho ese detalle; otra persona se lo hubiera callado y mientras sufriendo se estaría.

La última vez que nos vimos - el Domingo - me fuí muy esperanzado de pasar una gran semana y poder quedar también contigo. Estuve esperando pillarte en el ordenador o tu llamada para hablar sobre ello, no quería "molestarte" por si no te encontrabas muy bien o por si estabas en algún médico (no es por poner ninguna escusa). Ya el miércoles por la mañana algo me decía que no iba bien la cosa, y poco más tarde llegó la "sorpresa". A falta de que tu me confirmaras, ya tenía convencidos a mis padres de que pudiera irme o el miércoles o viernes allí contigo.

Me he sentido algo dolido, la verdad, más que nada por lo que piensas en caliente, pero luego en frío no soy así ni rencoroso. Muchas vueltas he dado a la cabeza, puedo habérmelo tomado muy a lo dramático, puede haberte molestado. Sí, puede ser, lo reconozco. Si es así decirte que lo siento mucho, pero había actuado por instinto, por ser yo mismo. Cuando reflexionas y dejas pasar ya un poco, te preguntas: ¿De qué me sirve estar así o voy a ganar algo?

Me había llegado a plantear hasta dejarte de ver un tiempo, no por orgullo, sino porque me conozco y sé que tal vez lo pasaría mal mientras siga estando presente mi sentimiento. Pero no, ¿para qué? No quiero hacer gilipolleces porque no tendría otro nombre. Ya "he perdido" la posible relación que podría surgir con el tiempo, sin ser una realidad, no quiero perder también una amistad; corrijo: GRAN AMISTAD.

Quiero tenerte siempre ahí, aunque sea como amigo, no soy como otros que no saben reconocer que las amistades entre chico-chica existen. Solo te pido una serie de favores personales y que los realices si no es muy molesto siguiendo siendo sincera como hasta ahora:
-Aunque es prácticamente imposible -por tu situación, por lo que sientas por el otro chico y por lo que ya me reflejaste- si hay algún momento, sea cuando sea, que pudiera llegar a tener algo contigo o ves que se te despierta algo en ti, no dudes en decírmelo.
-Que la próxima vez que nos veamos me des un abrazo que me haga sentir bien y me llene de fuerzas por todas las que he podido perder ahora.
-Y que la cita de yo ir allí y de ir al cine quede pendiente, Pascuas está cerca. Si no es la película sentimental, que sea otra pero que pasemos un buen rato.

El camino construido se destrozó, pero desde hoy prometo ser fuerte y comenzar a construir uno nuevo. El camino es el de la foto, y lo recorreré SIEMPRE CON TU AMISTAD, NO LA PERDERÉ. Donde aparece la luz ahí estás tu, guiándome hacia un nuevo amanecer y cuando nos encontremos será el momento de nuestro abrazo, momento en que salga el sol del todo y vuelva a ser yo mismo. ¿PROMETIDO? TE QUIERO AMOR, SIEMPRE AMIGOS.

28.CRUZ O CRUZ

Quien apuesta; termina perdiendo.
Quien arriesga por no quedarse con las dudas de que pasaría; termina cagándola.
Quien algo tiene; lo termina sin tener.
Quien algo puede conseguir; desaparece en la nada.
Quien va por la verdad por delante; le terminan mintiendo.
Quien algo quiere; no lo conseguirá.
Lo que nace; termina muriendo, aunque por el camino siembra y recoge dolor.


Llámalo antístesis, llámalo paradoja, mejor sería llamarlo cruda realidad. Como uno de los dichos que más defiendo: "Según te verán, así te tratarán."

Yo espero aquí sentado, en la soledad, no sé el que. Ya me he cansado de perseguir mis sueños y/u objetivos y no conseguir nunca nada bueno, por pequeños que sea.

Tal vez habré terminado cogiendo miedo a algunas cuestiones de la vida, a sentir, a lo verdadero. Así es la puta vida, áquella que te preguntas para que cojones existe. Olvidaros un tiempo de mí, como si no existiera para nadie. Esa hubiera sido la mejor solución: no haber llegado a existir.

Durante este tiempo todo volverá yendo más o menos a la normalidad, o tal vez no. Mientras tanto espero, sin nadie.

27.MARE DE DÉU DELS DESAMPARATS, LO SIENTO

Paso a contaros una cosa que hasta el día de hoy solo sabía ella sobre mí.

Antes que nada, decir que vuelvo a estar con migrañas, ya me he levantado así y no sé si seguirán siendo como antes.

Hoy día 17 de Marzo es el día de la Ofrenda a la Mare de Déu dels Desamparats. Hace justo 365 días, estaba tal cuál como hoy, es decir, sin ánimos de ningún tipo ni ilusiones de cara al futuro, pasando por una mala situación.

Por primera vez en todos estos años que he ido a la Ofrenda, pedí a la Virgen una serie de cosas, que si me las concedía prometía no fallarle en ninguno de los próximos años (ya que tenía en mente que iba a ser mi última Ofrenda). Eran las siguientes cosas:
1.Que mi abuelo siguiese en vida al menos 1 año más.
2.Que el Levante lograra el ascenso a 1ª división y así evitar la liquidación, siendo el fútbol una de mis mayores ilusiones de esta vida.
3.Encontrar el amor/enamorarme.

No soy una persona de pedir, quien me conoce lo sabe, pero por una vez lo necesitaba porque no era ni yo mismo. El tiempo fue avanzando y dándome lo pedido, incluido algunas sorpresas positivas con que no contaba.

Mi abuelo a día de hoy sigue vivo, el Levante consiguió 3 meses después el ascenso y a día de hoy sigue en progreso para evitar su desaparición, y poco tiempo después comenzó a ir surgiendo el amor. No me lo creía ya que no soy muy devoto a estas cosas, pero por fortuna se fueron cumpliendo y muchas veces he dado gracias por ello.

Ahora mismo debería estar vestido para ir a desfilar a la Ofrenda, sin embargo, a un día de cumplirse un año de esto, todo ha fallado. La historia la conoceis de ayer. Aunque hubiera estado en condiciones de poder ir, tampoco lo hubiera hecho.

Ya tenía pensado y preparado lo que iba a hacer este año. Me iba a llevar una foto en la que estamos ella y yo y sacarla cuando entrara en la Plaza para darle mil gracias a la Mare de Déu dels Desamparats, a la vez que solo le pediría dos cosas más, para luego entregársela a ella y que la guardara en un lugar que apreciara:
1.Que ella mejorara de los problemas por los que está pasando.
2.Que nuestra relación evolucionara de cara al futuro.

No pido apenas por mí, pido prácticamente por otros porque me hace feliz. Pero un día ha separado de poder realizarlo. Se ha terminado fallando a la promesa y mis ilusiones de futuro han desaparecido con ello.

Mare de Déu, lo siento si te he fallado, pero por desgracia no se ha cumplido lo que reclamaba. Nuestros caminos se separan hoy y no me volverás a ver desfilar bajo tu manto de flores, ni este año ni en los siguientes, la del 2010 ha sido mi última Ofrenda.

Motivaciones no hay ninguna de cara al futuro. Este acto era el único al que seguía fiel en mi devoción por las Fallas desde lo ocurrido en 2007. Sin embargo, todo ha ido a peor poregesivamente desde entonces y ha llegado un punto en que pasas ya de todo. La felicidad recuperada por estas cosas anteriores han quedado en nada en un período de tiempo, finalizando y desapareciendo ayer por completo, aunque estuviera conscienciado en donde me metía y las dificultades que habían por medio.

Ahora me toca cumplir y ejercer lo que muchas veces le aconsejaba y decía a ella: "sacar fuerzas de donde no las hay para buscar una mejoría, por pequeña que fuera." Pero el camino será sin ella (sí con su amistad) ni con la Mare de Déu dels Desamparats. Ahora - por desgracia - me toca borrar ese sentimiento que fue surgiendo poco a poco y que tan lentamente cuesta de desaparecer de uno mismo.

Lo siento en el alma, tendré que volver a intentar ser yo mismo con el paso del tiempo. MALDITA TRISTEZA Y MALOS SENTIMIENTOS :'(

26.EL FIN

Se acabó. Ya no hay esperanzas posibles, hoy se han esfumado porque no va más allá de una gran amistad. Mis presagios de ayer se han confirmado desgraciadamente.

Otra vez me vuelvo a deshacer por dentro como ya pasó hace más de un año, sin embargo esta vez todo era más intenso. Ahora tocará borrar ese sentimiento de amor que me invade. Sé que va a doler, que muchas lágrimas van a caer, pero no sé cuanto tiempo va a durar el estar así. Va a ser una huella difícil de desaparecer.

Agradezco tu sinceridad, porque como muchas veces hemos hablado, consideramos que es mejor una verdad a tiempo aunque duela que hacerse falsas ilusiones que no llegarán y terminarán haciendo más daño.

Solo decirte que muchas gracias por todo. Que chicas como tú hay pocas y eres de lo mejor que puede haber, aunque te engañes a ti misma creyendo que no. Siempre nos quedará una gran amistad y desearte lo mejor en tu recuperación, además de que cuando estés bien tengas la suerte que otros no tienen en el amor (que seguro que sí). De verdad, gracias por hacerme sentir así, una pena que no hubiera podido ir a más y poder llegar a vivir una bonita historia.

No me salen más palabras, es una sensación desagradable. Solo decirte que te quiero Amor.

Por desgracia los sueños no se hacen realidad

25.CERRAR LOS OJOS Y NO DESPERTAR

Cerrar los ojos, quedar dormido, no ser consciente de los males y preocupaciones y no volver a despertar.

¿Cuál es el sentido por el que vivimos? ¿Por qué volvemos otra vez como si fuera un ciclo? ¿Qué tiene que pasar? Si esto es un "premio" que se nos da, ¿por qué tantos momentos malos?

Agonía, malestar, tristeza, no ver tu futuro, sufrir... Solo importa tener en esta vida una cosa, y no es ni dinero, posesiones,... sino de lo que tantas veces hablo: el AMOR y SER QUERIDO POR ALGUIEN. Teniendo esto, el resto de cosas nada importa. A veces con una sola persona te basta para ser feliz, sin embargo duele si no te corresponde nadie.

Sabes sucesos que te van a acontecer, lo recibes en la mente sin más, y pocas veces se equivoca. En Mayo de hace unos años todo debería haber acabado, ya nada del futuro tenía que haber sido escrito. Ese era mi destino, estaba allí, pero a pesar de ello parece que se me dió una oportunidad.

Y maldita oportunidad, porque desde ese 8 de Mayo hasta el día de hoy todo ha salido en mal en peor. Pocas cosas buenas vividas ha habido, siempre con obstáculos, con ostias de la vida muy grandes a pesar de mi corta edad, perdiendo gente que era parte de mí, y sufriendo, sobretodo sufriendo mucho por cosas de todo tipo.

No hay motivación, no hay sentido de las cosas, pasan los días, las horas, los minutos y quieres buscar algún punto positivo de lo que hay en ti y no lo ves, tampoco llegan ni se acercan y mientras ves como otras cosas que tienes a tu lado van alejándose poco a poco de ti, llegando un momento en que se perderán, porque así parece estar escrito.

Hay tristeza por dentro y poca motivación. Motivación que podría conseguir disfrutando de alguna de las cosas de la vida, pero aunque intente hacerlo, te percatas que faltándote lo explicado en líneas atrás, nada es igual. Da a veces la sensación de que pareces querer evitarme cuando quiero buscarte, que no dices lo que realmente piensas -la verdad- por no querer hacerme daño,... Todo parece ir encaminado al desastre y, lo que podía haber sido, esfumarse con el aire como sino hubiera pasado nada porque no se quiere.

Sé que hay muchísima gente peor en el mundo, que será seguramente otro corto tiempo en que veo oscuridad sobre mis pesares, pero no veo explicaciones y quisiera no ser nadie, no estar aquí. Estando así, muchas veces me viene a la mente una persona que ya no está aquí y era parte de mí, es decir, mi abuela que pedía que se le llevasen. Por eso y porque no hay valor de dar un paso adelante del que arrepentirse y cometer una locura, decir que:

Que bonito sería cerrar los ojos, quedar dormido, no ser consciente de los males y preocupaciones y no volver a despertar.

24.DE MAL A MEJOR

En pocas palabras se puede resumir así mi fin de semana. Dos días que prometían mucho y en los que poder pasarlo genial pero que quedaron en poco.

Ya el sábado por la mañana no pude ir a jugar el partido de fútbol de mi peña, no por mí sino por cabezonería de otros para llevarme, ya que no tenía recursos para poder ir hacia allí por mi cuenta. Así que el día quedó marcado por ello, por el enfado que llevaba encima y porque se me quitaron las ganas de hacer cualquier cosa, pasando el resto del día frente a la televisión. Al menos por la noche llegó la alegría de la victoria del Real Zaragoza frente al Valencia, cosa que me alegró por muchos conocidos que son fans de dicho equipo (entre ellos está ella) y por mi abuelo.

Para la mañana siguiente había muchos planes donde elegir (ir a Bunyol, ir a la mascletà con los amigos de la peña del Levante, ir a ver el baloncesto femenino con mi mejor amigo,...) y una vez más se fueron al garete. Hubiera preferido Bunyol pero no dependía de mí y fue imposible, y después entre la mascletà y el baloncesto preferí lo segundo. Sin embargo tampoco asistí, ya que pasé una mala noche y no me encontraba bien.

Acabé levantándome casi a la hora de comer y me pensaba en ir al partido del Levante porque no estaba en condiciones. Al final me animé, y entre que estaba algo mejor y venía ella, fuí al Ciutat. Me vino bien estar ahí con ella y desconectar un poco de todo. Fue una buena tarde aunque no acompañara el resultado del partido.

Al acabar y aprovechando que ninguno tenía prisas ni nada que hacer, fuimos a esperar la salida de los jugadores. (Esta vez sí daré nombres)Estuvimos hablando con Rubén, con Reina y ¡¡con Juanfran!!. Para quien no lo sepa, Juanfran es prácticamente familia directa y mi ídolo en el futbol y desde que llegó al Levante no había tenido ocasión de hablar cara a cara con él. Le dije si se acordaba de mí, y él me contestó que le sonaba mucho, que había estado mirándome antes pero que no caía exactamente quien era. Cuando le dije mi nombre ya me reconoció. A pesar de los años que hacía que no nos veíamos y haber conocido tanto gente en su carrera futbolística, se acordaba de mí. Charlamos un rato, me preguntó como íbamos y sobre la familia y después me hice la foto con él. Que diferencia entre la primera fotografía con él (en mi casa y siendo yo un crío de 6-7 años) y la de ayer.

Ya era tarde y había que volver a casa. Me despedí de ella y ahora a esperar como avanza y surge la semana para que podamos quedar. Esperemos que no surjan imprevistos.

23.UN "NO A LA POLÍTICA"

La política es uno de los temas que no puedo con ello. No soy partidario de ella, no tengo ninguna ideología al respecto ni apoyo a ningún partido. Considero que a lo largo de toda la historia ha estado manchada por la corrupción tanto de uno como de otros y ninguno soluciona problemas, más bien los ocasiona.

Muchos se dedican a hablar y prometer cosas y después cuando entran en el poder se limpian las manos, sin hacer nada y engañando a la población. Un oficio o cargo que es importante y siempre manipulado en muchos aspectos de cara a las personas.

De más pequeño en la escuela, era un tema que cuando lo estudiaba me gustaba, además de dárseme bien y entender todo. Sin embargo, con el paso de los años te percatas de como está y ha estado la situación y la acabé detestando.

Aunque lo respeto, no entiendo a la gente "tan fanática" de discutir o sacar temas relacionados a la mínima de cambio que pueden. Yo lo ignoro y paso de discutir acerca de cualquier punto - salvo que sea un tema obvio y ver que no se lleva razón - porque a veces los ideales que tiene cada uno acaban cegando. Lo que me jode con toda el alma es que saquen dichos temas en lugares en que no se permite hablar de ello (sobretodo en foros especializados de otros asuntos). Si yo respeto la opinión y la postura de cada uno, que dichas personas respeten las normas y los partidarios que ignoramos la política; que vayan a otros lugares donde si se permite debatir sobre ello o lo hagan en vía privada.

Muchos no se creen que no apoye ninguna postura, que no sea de izquierdas, de derechas, de carácter independentista,... como bien digo es que me tiene completamente igual. En mi opinión, la política y lo relacionado con ello siempre ha estado relacionado y beneficiado por el poder adquisitivo de cada uno.

Un ejemplo actual y claro: la crisis. ¿Alguien de verdad piensa que por entrar el Partido Popular se va acabar? Da igual que el poder lo ejerza PSOE, Izquierda Unida, PP o la Pepa. Mientras los empresarios, bancos y gente de alto poder económico no cedan un poco - ya que son los que realmente han causado la crisis - todo seguirá exactamente igual. Y sí, seremos un país desarrollado globalmente, pero de los más subdesarrollados en poner soluciones a ciertas cosas.

Por eso yo mantengo y mantendré una cosa: "NO A LA POLÍTICA"

22.FUTURO Y DESÁNIMO

Bueno, pues como ayer dije, os contaré el tema de los estudios en vista al futuro. Tras hablar hace unas semanas con la orientadora con tal de ver las salidas con mis preferencias al acabar bachillerato, me dijo que si veía que tenía dificultades para poder sacar el curso en Junio, que me dejara una o dos asignaturas para Septiembre por mis problemas de salud.

Así lo hice, me prepararía para dicho mes Historia del Arte. El problema ha venido esta última semana que volví a estar enfermo. No pude asistir al examen de Geografía, teniendo el lunes otro de la misma matería, la cuál no se me da muy bien ya que el faltar a clase me perjudica y también hay muchísimo que estudiar.

Viendo que era casi imposible de aprobarla ahora y que me quitaría tiempo de las otras para preparármelas mejor, decidí posponerla también para Septiembre, sino corría el serio riesgo de que alguna de las otras tres asignaturas restantes tuviera más posibilidades de suspenderlas. Así que me dejó 2 para Septiembre y de 3 me examinaré ahora, ya que de la otra forma podría encontrarme con más de dos asignaturas suspendidas en Junio por no haber podido dar suficiente rendimiento.

Tanto Historia del Arte como Geografía son materías de mucho estudio y difíciles - al menos para mí - pero confío en que el tema de mis migrañas vaya a mejor y pueda al fin conseguir el título de Bachillerato en Septiembre sin tener que cursar otro año más. El esfuerzo será dudo, pero si sale bien habrá válido bien.
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Por otra parte, la alegría y ánimos que tenía estos días atrás no son los mismos, han menguado. Tal vez sea por haber salido un día extraño o tal vez porque esta noche he tenido una serie de sueños que hayan hecho remover mi mente con pensamientos pesimistas.

Alguno de ellos eran por no salir bien las cosas que tengo más o menos planeadas para los próximos días o por fallar mi ilusión en cosas que quiero o desearía. Pido pasar ya al día de mañana porque estar con ese estado de "ploff" no gusta.

21.EL AMOR SÍ EXISTE Y DÍA DE AYER

Hoy nuevamente y como ya en muchas entradas vuelvo a hablaros sobre el amor, en especial sobre la frase de la fotografía. "El amor sí existe". Sí, por mucho que nieguen algunos o no quieran reconocerlo, es una de las cosas que aparecen a lo largo de la vida.

Y hablo de esas personas que mantienen que "el amor es una enfermedad" o por aquellas que solo quieren rollos espontáneos o citas de una sola noche con tal de pegarse el lote. Gente así hay mucha y, porque ellos quieran negarse a ver que existe, hacen querer creerlo al resto.

Además - en el segundo caso - pueden llegar hasta hacer daño por dentro, por figurar querer una relación y engañar a los sentimientos de la otra, habiendo casos en que a tus espaldas también hay terceras personas.

Por fortuna, no es un caso que me haya pasado a mí, pero sí a otras conocidas o por conocer que se han llevado palos muy grandes y han terminado afectados. Yo tampoco podría ser una de esas personas que engañan a otras, porque ni sé ni me gusta ver sufrir lo que podría pasar en mis carnes. Ademas, como he escrito en algún caso, no soy alguien que se enamore con facilidad, pero cuando surge y de verdad lo hace con fuerza.

Solo queda decir a estos casos que por favor no hagan daño ni jueguen con el sentimiento de otras personas, ya que no es muy humano y tampoco les gustaría a ellos que le hicieran lo mismo. Si no quieren creer en una cosa tan bonita como el amor, que lo dejen de lado o se junten con gente de una situación parecida, pero este tipo de cosas no deben tomarse como un juego ya que terminan pasando factura a lo largo.
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Al margen de ello, ayer volví a pasar un gran día. A pesar de seguir con el dolor de cuello, por la mañana me fuí con mi mejor amigo a ver la mascletà. Sería la primera del año a la que podía asistir y había ganas.

Habrá gente que pensará, ¿y que hacen miles de personas todas apretadas para escuchar ruído durante 5 minutos? Porque en verdad también es eso, pero disfrutar del ambiente, el olor a pólvora,... las hacen únicas.

No es que hiciera mucha calor, pero la multitud de tanta gente caldeaba el ambiente y parecía que se estaba ya en verano. A las 2 - como siempre - dió inicio el espéctaculo, sin defraudar el ansioso final que siempre es ensordecedor.

Hubo que volver a casa pronto porque por la tarde tocaba sesión de fútbol. Llegué ya tarde al recibimiento y también había un gran ambiente, pero de "periquitos" (aficionados del RCD Espanyol), unos 2.000 aproximádamente. En la segunda imagen se refleja la multitud venida desde Barcelona.

Después y haciendo tiempo para el comienzo del partido, se fue al ver y allí estar con los amigos de la peña, a los que hacía ya tiempo que no veía por unas cuestiones y otras. Todos me preguntaban que tal iba lo que me había hecho y otros diciéndome que sí se me notaba en algunos tipos de cosas.

Y más tarde mejor y más contento, porque un día más volvía a juntarme con ella, pasando otra gran tarde y hablando de nuestras cosas, además de un par de detalles que me regaló. La semana que viene está más difícil el juntarse, pero conservo esperanzas, sino la semana de Fallas está ahí y puede ser mejor.

Para colmo, el resultado del partido también acompañó y yo estaba "revolucionado" y viviendo intensamente el encuentro como hacía ya tiempo que no lo pasaba. En resumen, día completo y redondo, teniéndolo que guardarlo junto al resto de días buenos de este año.

PD: Mañana os hablaré sobre una serie de decisiones tomadas en vistas al futuro, principalmente sobre los estudios.

20.ATLASPROFILAX

Hoy 4 de Marzo de 2011 era el día. El día en que me realizaban la técnica del "Atlasprofilax" con tal de mejorar mis problemas de salud. Una vez más, pasaba por otro día en que no me encontraba bien, esta vez por baja tensión durante unos días, con mareos y malestar general.

Poco antes de las 4 de la tarde llegaba a la consulta, situada junto al Mediamark y "La Nueva Chotera", es decir, en una zona noble de la ciudad en honor a las 180 eurazos que iban a soplarme por hacerme eso.

Tras una charla explicando la evolución de mis migrañas, el accidente de tráfico que tuve hace unos cuántos años,... se pasó a lo importante. En menos de 5 minutos se iba a realizar.

Primero me frotó el cuello con una serie de líquidos mientras me daba un pequeño masaje con las manos. También antes de pasar a usar el aparato con el que concluir la técnica, mostró la diferencia de centimetros en la altura entra una pierna y otra (mínimo 4 cm.) y me dijo por donde me iba a doler. Cogió dicho aparato, y mediante una presión y una especie de masaje con él, iba realizando el trabajo. Al comienzo dolía lo justo, pero poco a poco iba incrementando el dolor, llegando a tener que pegar varios gritos por las molestías. Tanto es así que, de lo frías que tenía las manos, pasé a un sudor por todo el cuerpo.

Al fin acabó todo. Lo primero que sientes es como si acabaras de despertar, como si notaras un ligero mareo. Después, y sobretodo al levantarse, sientes como si estuvieras más ligero, quiero decir, como si hubiera desaparecido una sensación de pesadez que llevaras por dentro.

Los primeros efectos también saltaban a la vista. Sorprendentemente, la altura de las piernas estaba igualada de golpe y porrazo, la "chepa" de la columna prácticamente desaparecida, más rectitud del cuerpo,... eso sí, se te queda un fuerte dolor en la zona del cuello que tenías más afectada, en mi caso la parte izquierda.

Solo queda esperar a que funcione esto respecto a mi salud. Si al menos las migrañas no desaparecen, espero aunque sea una ligera mejora y que no las sufra con tanta frecuencia, sino no sé ya a que recurrir y tendría que continuar con este sinvivir. Es cuestión de tiempo, ya informaré que tal ha ido todo.

Ahora espera una semana dura, cargada de exámenes y de tener que recuperar los que no he podido hacer en estos días atrás. Veremos que tal se lleva y que el esfuerzo valga la pena. Después a disfrutar de una semana de Fallas y posibles acontecimientos.

19.ES PURO SENTIMIENTO

Te he buscado en un millón de auroras
Y ninguna me enamora como tú sabes
Y me he dado cuenta ahora
Puede parecer atrevimiento
Pero es puro sentimiento

18.PIENSO, LUEGO EXISTO

Si mente no imaginara
yo no sufriría tanto;
el problema no es la mente
es el sentimiento.


Y es que lo que uno siente hace poner en funcionamiento la cabeza a lo máximo posible, no lo puedo evitar. Cuantas veces habré imaginado que las cosas salgan bien, pero normalmente por desgracia es todo lo contrario.

Tan simple como ver "una mascletà" cogidos de la mano o abrazados, una tarde de cine, o estar una noche en calma mirándonos fijamente a los ojos y que surjan los sentimientos. Todo eso uff.... todo eso hace volverme loco por dentro.

Y es que el destino no se sabe ni tampoco como terminará esto, pero el querer más y no poder desestabiliza a uno mismo. Desearía alguna muestra de cariño mutua, por pequeña que fuera, porque a veces asemeja estar todo muy frío.

También he pensado muchas veces en olvidarlo todo y seguir adelante, aunque la respuesta es inmediata: PARA NADA. Poder hacerlo olvidar de la cabeza se podría con mucho sufrimiento, pero del corazón no se podría borrar y es que él manda por encima de todo. Otros ya hubieran tirado la toalla hace tiempo, yo no puedo ni quiero.

Surgirán a veces esos pequeños celos, esos celos que todo hombre tiene sobre algo que quiere y no puede conseguirlo, estando otros más cerca de tu objetivo. Una especie de celos, rabia, tristeza,... es decir, un cúmulo de sensaciones que te hace pasar días muy malos y de bajón.

En lo comentado anteriormente sobre hacerlo olvidar, te haces reflexionar de buscar otra chica. Habrán que te atraigan fisícamente, pero esto no es así, me refiero a que el amor no surge por el físico, se forma por el conjunto de una misma y donde predomina la personalidad y forma de ser por encima del resto. Y es que ella es lo más, y por ella no tengo ojos para otra, ni aunque viniera otra que me conquistara, ya que ella seguiría mandando en mi corazón y yo estaría sin poder ser uno mismo ni mostrar lo que realmente siento.

Soy así, y aunque muchas veces pueda lamentarme por ello, en verdad me siento orgulloso de ser tal cual, porque el mundo está lleno de falsos y cobardes que no arriesgan hasta el final con tal de perseguir sus sueños. Cueste lo que cueste, lo buscaré e intentaré, a no ser que llegara un momento en que sea definitivo e imposible el no poder estar con ella. Porque ella manda en mi corazón y yo por ella lucharé.