35.CADA UNO ES COMO ES

Es una cosa que no se puede evitar y es que cada uno es como es. El resto tiene que aceptarlo y a quien no le guste, pues se siente, no te tendrá mucho aprecio.

Agradezco a todas esas personas que me rodean que siempre están cuando lo necesitas, intentando ayudarte en momentos difíciles. A veces cuesta y puede parecer que tenga algún problema o esté mosqueado con ellos, pero quien me conoce realmente sabe que no es así y cada una de las cosas que digo es porque es verdad y soy así de natural.

En estos casos los comprendo y me terminan comprendiendo porque también cada uno tiene sus problemas. Nadie es perfecto y pido perdón por las cosas que puedan estar mal hechas. Si a esas personas las pierdo, el mundo se me viene encima, me afecta mucho y no sabría que hacer (como ya pasó tiempo atrás con algunas).

Parece también que lo que pedí ya hace unas entradas atrás se puede terminar cumpliendo: el recuperar el contacto con una persona que siempre será especial para mí por todo lo vivido en 2005, aunque sea mínimo y mediante el saludo. Espero que de verdad sea así y me alegra mucho por ello, curando el tiempo las posibles heridas.

Ciertas cosas hacen pasarlo mal y que no parezcas ni tu mismo. Esto no agrada ni al resto ni a mí mismo, pero que se le puede hacer... yo no puedo fingir lo que no es realidad. Seguramente habrá que terminar tomando decisiones tarde o temprano, para buscar mejoría. Todo irá pasando y se verá, pero con esa gente a la que quiero será más fácil.

Y hoy por fin acaba el mes de Marzo, el puto Marzo de 2011 que ha estado marcado por la mierda y que (de verdad) ha sido de los peores de todos mis años por toda la suma de hechos y sucesos. Abril es imposible que salga peor.

34.LAS HOSTIAS QUE DA LA VIDA

Una vez más queda reflojado que quien se esfuerza y lucha no consigue nada. Otra vez hay que sumar un golpe recibido.

En el tema estudios, de las tres asignaturas que me estoy preparando ahora, no se ha podido sacar todo. Castellano aprobado con un 5, ya que iba con una media de 6,5 pero el maldito examen de sintaxis que estaba muy jodido me lo bajó. Filosofía aprobada por lo justo, bajándome la nota respecto al trimestre pasado. Y la que ha fallado ha sido historia de España; aprobé el segundo examen de la evaluación pero la media no me llegaba.

Aún quedan unos dos meses de curso, espero poder salvarlo, sino para Septiembre se me quedarían Historia de España, Geografía e Historia del Arte, situación imposible de recuperar y teniendo que recurrir al tercer y último año para poder sacarlo. Deseo que no sea así, porque desmoraliza mucho ver que tus esfuerzos no tienen recompensa y que pierdes un año más de tu vida que podrías aprovechar en cursar la carrera universitaria o teniendo que recurrir al grado para poder acceder (todo apunta a lo segundo porque está todo muy difícil).

Al margen de esto, mañana tengo nueva cita con un médico sobre las migrañas. Ya solo quedaría esta opción y si fracasara una última, así que veremos que me dicen y como pasan los días para ver si lo del Atlasprofilaz surgió al go de efecto. Por lo menos la anterior vez me tardó más en venir la crisis aunque me duró lo mismo.

33.PACO MANCHANCOSES

Leyendo la "Història del Llevant UD", de nuevo me encuentro con una gran historia de las que marcan. Casi nadie sabrá quien es Paco Manchancoses, pero para mí es una persona digna de reconocer.

Dicho futbolista militó en el por entonces Llevant FC durante la década de 1920. Su sentimiento por el club y el no estar tan profesionalmente reconocido el fútbol en aquella época, hizo que se viera un gesto admirable.

En 1922, se iba a disputar un Valencia CF-FC Barcelona en la ciudad de Valencia. Los "chotos" tan solo tenían 3 años de historia y poco desarrollo, mientras que los "culés" tenían una larga trayectoría y eran de los más destacados en España.

El Valencia pidió a otros equipos de la ciudad la cesión de varios jugadores para aquel partido, entre los que reclamó a Manchancoses. El Levante accedió a cederlo por esas horas. Hasta aquí todo más o menos normal, pero ahora viene lo mejor.

A la hora de saltar los jugadores al estadio, Manchancoses salió con la camiseta del Valencia, pero con una gran diferencia sobre el resto: llevaba puesto con un par de imperdibles el escudo del club de su corazón, es decir, EL LEVANTE. Para aquel partido Paco vistió la elástica valencianista pero llevando el escudo que le representaba y admiraba.

Grande Manchancoses, héroe del levantinismo.

32.AQUÍ ESTOY

Aquí estoy, para bien o para mal. Aún no me hago ni quisiera hacerme la idea desde la semana pasada. Para impedir más rayadas de cabeza, he evitado la música a toda costa - solo oí la que ponen en los programas de radio que escucho - aunque decenas de letras de canciones me vienen de vez en cuando a la mente y no hay forma de remediarlo.

Intento hacer planes sobre cualquier cosa, CATAPLÁN; intento desconectar un rato del mundo; CATAPLÁN; intento ver deportes para estar pendiente de eso y no lo otro; CATAPLÁN. Imposible y cataplán, no hay forma, recuerdos o pensamientos me llenan por dentro y hacen que lo que quiera hacer se minorice.

¿Que he hecho o salido mal? ¿Sobraron palabras y faltaron hechos? No sé, creo que no. Más bien pienso que faltó voluntad por creer y querer que pudiera haber algo en algún momento, un poco de tiempo de desarrollo, aunque no por mi parte. No se quiso ver que en algún momento se podía ser algo más que amigos.

Yo me cansé de decir y con palabras verdaderas que esperaría lo que hiciera falta, que una vez todo bien podrían salir las cosas de otro color, o no, pero por ese entonces y no "tan precipitado" como ahora. Siempre he estado mirando más por otros que por mí y abarcando con lo que había aunque no fuera de mi agrado la situación, sin embargo parece que solo había ojos desde una misma y no quería ver más allá del límite de la amistad. Todo y cada una de las cosas que he hecho, dicho, escrito,... en resumen, TODO LO HE HECHO PORQUE LO HE SENTIDO Y HA SALIDO DE DENTRO DE MÍ. A pesar de ello ya digo que no quiero forzar nada, imposible.

¿Que menudo cambio? ¿Cambio de que? No todos se reponen tan rápido de golpes duro como ese. Sé que desde ese día estoy decaído, sin ganas de mucho, pasando de casi todo,... sería de tontos que yo no lo viera. Ya dije que con los días - espero - fuera a mejor y aunque fuera una reacción, sacando todas las fuerzas que tengo, se tuvo: todo tal cuál como antes pero sin poder llegar a más, es decir, gran amistad. Que es doloroso, va a costarme, lo dije y estoy más que conscienciado, pero parece que se va a alargar dentro de mí más de lo que me esperaba.

Entre la ignorancia de aprovecharlo, los días van pasando. Ya está ahí a punto un nuevo fin de semana, uno que presagia no hacerse nada y que a pesar de ello se quedará corto también, sin fútbol, sin ganas y con una hora menos por el cambio del Domingo.

En cierta manera lo agradezco el no haber que hacer nada y así que el tiempo vaya pasando y todo dirá. Ya me dice a mí que el destino caprichoso alguna nueva barrera y de las importantes pondrá en este asco de 2011, antes de acabar Octubre, lo presiento y como en tantas otras veces no me equivocado, solo que ésta no se de que trata.

El primer fin de semana de Abril se saldrá de un poco de lo metido que estoy. Hay fútbol. Aunque es una de mis mayores pasiones y con él desconecto, de verdad no sé si iré. Lo vivo con mucha intensidad, ganas y también con sentimiento, pero cuando otras cosas que antes no considerabas tan importantes y con el tiempo te percatas de su valor se ponen por el medio, te trastoca todo. No quiero pensar aún en lo que acontecerá ese día, si ir o no ir, con quien estaría o si vendría o no... Ni idea, pongo de nuevo el OFF y el tiempo volverá a hablar. Acabo con 2 frases que leí en estos días atrás y me vienen al dedo:

"El amor puede morir, el recuerdo jamás. El amor no falla, fallan las personas (A VECES).El secreto de amar es, amar sin secretos y sinceramente. La verdad duele, pero la mentira mata. Fracasar no es morir, si no volver a empezar"

"Sonrió por tener esta amistad contigo, aunque quizás deba llorar por que nunca seremos mas que amigos."

31.EL DESASTRE EN JAPÓN

Hoy os hablo sobre uno de los temas que está de actualidad: el desastre de Japón.

El pasado 11 de Marzo, la desgracia azotó el país asiático. Otro día 11 de un mes volvía a ser portada negra de la prensa. Uno de los mayores terremotos producidos (sobre 9º en la escala de richter) se producía y ocasionó posteriormente un gran tsunami y otra derivación de problemas como el de las centrales nucleares.

Todo era una desgracia, había destrozos por todas partes, la cantidad de muertos es incontable, pendientes de que los reactores de las centrales nucleares no fallaran sino había que echarse las manos a la cabeza,... y "menos mal" que sucedió en Japón, uno de los paises más desarrollados y preparados en caso de producirse este tipo de desgracias naturales. Por fortuna, parece que la posible fuga en los reactores ha sido controlada, aunque mejor no cantar victoria antes de tiempo.

También muchos han cuestionado y corrido los rumores de que el terremoto había sido provocado lanzando una serie de vibraciones a una de las capas de la Tierra, que rebotarían y volverían al suelo produciendo el seismo. Sinceramente, decir esto me parece una salvajada y no lo creo. ¿Qué motivo llevaría a provocar una cosa así,? Y si realmente se puede...

Por último hay que agradecer que no haya sucedido en España, sino el descontrol y las consecuencias hubieran sido mayores que en Japón. A nosotros que vivimos en Valencia, raro hubiera sido que un tsunami similar no nos hubiera afectado, por no hablar de que casi con total seguridad las muertes habrían sido más numerosas.

30.TOY STORY 3

Como no tengo muchas ganas de contar nada mío, os comento una película por si la quereis ver.

La película en cuestión es "Toy Story 3". Sí, la ví hace unos días y podreis pensar que es muy infantil y que hago viendo yo ese tipo de películas. Pues no me podía quedarme sin ver el ¿desenlace final? de Toy Story, ya que de pequeño había visto la parte 1 y 2.

Al ser la tercera parte y haber transcurrido tantos años desde Toy Story 2, me esperaba una mamarrachada, pero por fortuna no fue así. En ella, Andy - el "niño" - se va ya a la universidad y tiene que decidir que llevarse de su habitación. Los juguetes que tenía guardados en un baúl, es decir, Buzz, el dinosaurio,... los decide guardar en una bolsa para dejarla en el ático, pero sí se llevaría al vaquero Buddy.

En un descuido de su madre, los juguetes van a parar a la basura, pero se salvan en el último momento y acaban en una guardería, pensando que allí les esperaría mejor vida y que jugarían con ellos; sin embargo, estaban equivocados y se encontrarán con sorpresas desagradables.

Tras las aventuras allí vividas en la guardería, consiguen regresar a casa de Andy antes de que se marchara a la universidad. Finalmente y añorándolos mucho, se los regalará a una niña más pequeña sabiendo que los utilizaría y jugaría más que él.


A mí al menos me gustó y aconsejo verla a quien quiera. En el final te emociona un poco recordando las anteriores dos películas y te da por pensar: ¿y si mis juguetes o peluches tuvieran también vida propia?

29.CONSTRUIR UN NUEVO CAMINO

Vale, sí, fue un duro golpe. Las ilusiones puestas en el futuro por lo sentimientos que hay (no se puede decir que borradas, sería mentir) se vieron truncadas. Relación sentimental no había, solo de amistad, pero me afectó mucho leer eso y tener que hacerme la idea.

Ya han pasado tres días desde entonces, tres días horrendos. Las Fallas las he dejado perder, eran muy esperadas pero la reacción me dejó KO y más aún después de venirme las migrañas. He estado prácticamente 3/4 de las horas tirado en la cama, llorando principalmente y después rayándome la cabeza o intentando descansar, sin apenas comer por falta de ganas.

Tal sería el punto en que estaba que mis padres me preguntaban que me pasaba. Evitando las lágrimas para no derrumbarme otra vez, contestaba que "nada". Mi hermana se ve que ya ha leído algo y se ha enterado, porque además me escribió unas palabras.

No quiero contarte las cosas que durante estas horas/días se me han pasado por la cabeza, de lo peor que te puedas imaginar. Sé que tu también habrás estado mal y llorado seguro, por lo que te conozco lo sé. Las cosas que me dijiste después en privado que tu y yo sabemos no las vuelvas a repetir ni en broma, NUNCA, POR FAVOR. Y de rompecorazones, mala persona,erc. que te atribuistes tampoco, ponte los de sincera, verdadera,... porque es la realidad, y te lo digo con la mano en el corazón y aprecio mucho ese detalle; otra persona se lo hubiera callado y mientras sufriendo se estaría.

La última vez que nos vimos - el Domingo - me fuí muy esperanzado de pasar una gran semana y poder quedar también contigo. Estuve esperando pillarte en el ordenador o tu llamada para hablar sobre ello, no quería "molestarte" por si no te encontrabas muy bien o por si estabas en algún médico (no es por poner ninguna escusa). Ya el miércoles por la mañana algo me decía que no iba bien la cosa, y poco más tarde llegó la "sorpresa". A falta de que tu me confirmaras, ya tenía convencidos a mis padres de que pudiera irme o el miércoles o viernes allí contigo.

Me he sentido algo dolido, la verdad, más que nada por lo que piensas en caliente, pero luego en frío no soy así ni rencoroso. Muchas vueltas he dado a la cabeza, puedo habérmelo tomado muy a lo dramático, puede haberte molestado. Sí, puede ser, lo reconozco. Si es así decirte que lo siento mucho, pero había actuado por instinto, por ser yo mismo. Cuando reflexionas y dejas pasar ya un poco, te preguntas: ¿De qué me sirve estar así o voy a ganar algo?

Me había llegado a plantear hasta dejarte de ver un tiempo, no por orgullo, sino porque me conozco y sé que tal vez lo pasaría mal mientras siga estando presente mi sentimiento. Pero no, ¿para qué? No quiero hacer gilipolleces porque no tendría otro nombre. Ya "he perdido" la posible relación que podría surgir con el tiempo, sin ser una realidad, no quiero perder también una amistad; corrijo: GRAN AMISTAD.

Quiero tenerte siempre ahí, aunque sea como amigo, no soy como otros que no saben reconocer que las amistades entre chico-chica existen. Solo te pido una serie de favores personales y que los realices si no es muy molesto siguiendo siendo sincera como hasta ahora:
-Aunque es prácticamente imposible -por tu situación, por lo que sientas por el otro chico y por lo que ya me reflejaste- si hay algún momento, sea cuando sea, que pudiera llegar a tener algo contigo o ves que se te despierta algo en ti, no dudes en decírmelo.
-Que la próxima vez que nos veamos me des un abrazo que me haga sentir bien y me llene de fuerzas por todas las que he podido perder ahora.
-Y que la cita de yo ir allí y de ir al cine quede pendiente, Pascuas está cerca. Si no es la película sentimental, que sea otra pero que pasemos un buen rato.

El camino construido se destrozó, pero desde hoy prometo ser fuerte y comenzar a construir uno nuevo. El camino es el de la foto, y lo recorreré SIEMPRE CON TU AMISTAD, NO LA PERDERÉ. Donde aparece la luz ahí estás tu, guiándome hacia un nuevo amanecer y cuando nos encontremos será el momento de nuestro abrazo, momento en que salga el sol del todo y vuelva a ser yo mismo. ¿PROMETIDO? TE QUIERO AMOR, SIEMPRE AMIGOS.

28.CRUZ O CRUZ

Quien apuesta; termina perdiendo.
Quien arriesga por no quedarse con las dudas de que pasaría; termina cagándola.
Quien algo tiene; lo termina sin tener.
Quien algo puede conseguir; desaparece en la nada.
Quien va por la verdad por delante; le terminan mintiendo.
Quien algo quiere; no lo conseguirá.
Lo que nace; termina muriendo, aunque por el camino siembra y recoge dolor.


Llámalo antístesis, llámalo paradoja, mejor sería llamarlo cruda realidad. Como uno de los dichos que más defiendo: "Según te verán, así te tratarán."

Yo espero aquí sentado, en la soledad, no sé el que. Ya me he cansado de perseguir mis sueños y/u objetivos y no conseguir nunca nada bueno, por pequeños que sea.

Tal vez habré terminado cogiendo miedo a algunas cuestiones de la vida, a sentir, a lo verdadero. Así es la puta vida, áquella que te preguntas para que cojones existe. Olvidaros un tiempo de mí, como si no existiera para nadie. Esa hubiera sido la mejor solución: no haber llegado a existir.

Durante este tiempo todo volverá yendo más o menos a la normalidad, o tal vez no. Mientras tanto espero, sin nadie.

27.MARE DE DÉU DELS DESAMPARATS, LO SIENTO

Paso a contaros una cosa que hasta el día de hoy solo sabía ella sobre mí.

Antes que nada, decir que vuelvo a estar con migrañas, ya me he levantado así y no sé si seguirán siendo como antes.

Hoy día 17 de Marzo es el día de la Ofrenda a la Mare de Déu dels Desamparats. Hace justo 365 días, estaba tal cuál como hoy, es decir, sin ánimos de ningún tipo ni ilusiones de cara al futuro, pasando por una mala situación.

Por primera vez en todos estos años que he ido a la Ofrenda, pedí a la Virgen una serie de cosas, que si me las concedía prometía no fallarle en ninguno de los próximos años (ya que tenía en mente que iba a ser mi última Ofrenda). Eran las siguientes cosas:
1.Que mi abuelo siguiese en vida al menos 1 año más.
2.Que el Levante lograra el ascenso a 1ª división y así evitar la liquidación, siendo el fútbol una de mis mayores ilusiones de esta vida.
3.Encontrar el amor/enamorarme.

No soy una persona de pedir, quien me conoce lo sabe, pero por una vez lo necesitaba porque no era ni yo mismo. El tiempo fue avanzando y dándome lo pedido, incluido algunas sorpresas positivas con que no contaba.

Mi abuelo a día de hoy sigue vivo, el Levante consiguió 3 meses después el ascenso y a día de hoy sigue en progreso para evitar su desaparición, y poco tiempo después comenzó a ir surgiendo el amor. No me lo creía ya que no soy muy devoto a estas cosas, pero por fortuna se fueron cumpliendo y muchas veces he dado gracias por ello.

Ahora mismo debería estar vestido para ir a desfilar a la Ofrenda, sin embargo, a un día de cumplirse un año de esto, todo ha fallado. La historia la conoceis de ayer. Aunque hubiera estado en condiciones de poder ir, tampoco lo hubiera hecho.

Ya tenía pensado y preparado lo que iba a hacer este año. Me iba a llevar una foto en la que estamos ella y yo y sacarla cuando entrara en la Plaza para darle mil gracias a la Mare de Déu dels Desamparats, a la vez que solo le pediría dos cosas más, para luego entregársela a ella y que la guardara en un lugar que apreciara:
1.Que ella mejorara de los problemas por los que está pasando.
2.Que nuestra relación evolucionara de cara al futuro.

No pido apenas por mí, pido prácticamente por otros porque me hace feliz. Pero un día ha separado de poder realizarlo. Se ha terminado fallando a la promesa y mis ilusiones de futuro han desaparecido con ello.

Mare de Déu, lo siento si te he fallado, pero por desgracia no se ha cumplido lo que reclamaba. Nuestros caminos se separan hoy y no me volverás a ver desfilar bajo tu manto de flores, ni este año ni en los siguientes, la del 2010 ha sido mi última Ofrenda.

Motivaciones no hay ninguna de cara al futuro. Este acto era el único al que seguía fiel en mi devoción por las Fallas desde lo ocurrido en 2007. Sin embargo, todo ha ido a peor poregesivamente desde entonces y ha llegado un punto en que pasas ya de todo. La felicidad recuperada por estas cosas anteriores han quedado en nada en un período de tiempo, finalizando y desapareciendo ayer por completo, aunque estuviera conscienciado en donde me metía y las dificultades que habían por medio.

Ahora me toca cumplir y ejercer lo que muchas veces le aconsejaba y decía a ella: "sacar fuerzas de donde no las hay para buscar una mejoría, por pequeña que fuera." Pero el camino será sin ella (sí con su amistad) ni con la Mare de Déu dels Desamparats. Ahora - por desgracia - me toca borrar ese sentimiento que fue surgiendo poco a poco y que tan lentamente cuesta de desaparecer de uno mismo.

Lo siento en el alma, tendré que volver a intentar ser yo mismo con el paso del tiempo. MALDITA TRISTEZA Y MALOS SENTIMIENTOS :'(

26.EL FIN

Se acabó. Ya no hay esperanzas posibles, hoy se han esfumado porque no va más allá de una gran amistad. Mis presagios de ayer se han confirmado desgraciadamente.

Otra vez me vuelvo a deshacer por dentro como ya pasó hace más de un año, sin embargo esta vez todo era más intenso. Ahora tocará borrar ese sentimiento de amor que me invade. Sé que va a doler, que muchas lágrimas van a caer, pero no sé cuanto tiempo va a durar el estar así. Va a ser una huella difícil de desaparecer.

Agradezco tu sinceridad, porque como muchas veces hemos hablado, consideramos que es mejor una verdad a tiempo aunque duela que hacerse falsas ilusiones que no llegarán y terminarán haciendo más daño.

Solo decirte que muchas gracias por todo. Que chicas como tú hay pocas y eres de lo mejor que puede haber, aunque te engañes a ti misma creyendo que no. Siempre nos quedará una gran amistad y desearte lo mejor en tu recuperación, además de que cuando estés bien tengas la suerte que otros no tienen en el amor (que seguro que sí). De verdad, gracias por hacerme sentir así, una pena que no hubiera podido ir a más y poder llegar a vivir una bonita historia.

No me salen más palabras, es una sensación desagradable. Solo decirte que te quiero Amor.

Por desgracia los sueños no se hacen realidad